今天跟二货老婆去商场,她看上了一条短裙,我嫌太短没答应买,老婆撒娇说:“我就试试,行吗老公?”,看她可怜巴巴的小眼神,我同意了。这个女人穿上裙子一风一样地跑了,留下凌乱的我和售货员。我手里攥着她换下的牛仔裤,对着售货员尴尬地挠头:“那个……她平时不这样,可能是裙子太显瘦,激动过头了。”正想掏手机打给她,兜里的电话突然震起来,一看正是那“二货”。“老公你快到五楼美食城来!”她声音里带着笑,背景音还有滋滋的烤肉声,“我看见咱妈了,她正跟卖烤肠的阿姨说‘我闺女穿短裙肯定比年轻时好看’!”我这才想起早上出门时岳母说要去商场买降压药,合着这娘俩早串通好了?捏着手机往五楼跑,远远就看见她正蹲在麻辣烫摊前,岳母举着两串烤肠喂她,她嘴里塞得鼓鼓的,裙摆在凳子上扫来扫去,沾了好几根头发丝。见我来了,她赶紧把烤肠咽下去:“你看你看,妈都说好看,你就别当老古董了!”岳母放下手里的药袋子,拍了拍我胳膊:“小周啊,孩子想穿就买呗,你看你那眉头皱的,跟你爸当年不让我烫头一个样!”我瞪老婆一眼,她却从岳母兜里掏出个小镜子:“你上周说我穿卫衣像熊,我记着呢,这叫报复性变美!”说着还转了个圈,结果裙摆带倒了旁边的醋瓶子,醋洒了一地,摊主大哥笑着喊:“妹子小心点!这裙子比拖把还能扫!”我赶紧道歉,掏出纸巾擦地,老婆却拉着岳母跑:“妈,咱去那边试口红!让他慢慢擦!”俩人跟兔子似的窜没影了,留下我和摊主面面相觑。摊主大哥递我张纸:“兄弟,你这媳妇挺活泼啊,比我家那口子强,买个菜都要跟我商量半小时。”追到美妆区,正看见老婆拿着支正红色口红往嘴上涂,岳母在旁边指挥:“这个显白!再试试那个橘色的!”导购小姐笑着说:“阿姨您闺女真有眼光,这裙子配正红色绝了!”老婆得意地朝我扬下巴:“听见没?专业的都这么说!”我刚想开口,她突然把口红塞我手里:“给你也试试?上次你说我涂粉色像小猪,这次我给你挑个‘野猪色’!”最后还是付了钱,走的时候岳母非要拉着我俩拍照,说“发朋友圈让你爸嫉妒”,结果老婆后退时没站稳,一屁股坐进了旁边的化妆品试用台,瓶瓶罐罐倒了一地,导购小姐赶紧扶她:“没事吧?这裙子弹性还挺好!”老婆爬起来拍了拍裙摆:“你看,质量过硬,摔都摔不坏!”回家路上,她蹦蹦跳跳地走在前面,裙摆扫过花坛,勾住了一朵月季,花瓣粘在上面,活像别了个胸针。我叹了口气,伸手帮她摘下来:“下次跑慢点,再勾住什么,我可没钱赔了。”她转过身,突然从背后掏出个小蛋糕:“刚才路过甜品店,给你买的,你上周说想吃提拉米苏,我记着呢。”我愣了一下,她已经挖了一勺塞进我嘴里:“你看,只要套路够深,老公的钱包就追不上我的快乐。”结果刚说完,裙摆又勾住了路边的共享单车,她一扯,连人带车差点翻进绿化带,我赶紧拉住她,她却笑得前仰后合:“这裙子成精了!专勾我!”这事被小区保安大爷看见了,第二天在门卫室跟人说:“3栋小周他媳妇,穿个小裙子跟蝴蝶似的,就是老撞树,估计是新裙子太长,没适应。”大爷还画了张简笔画,画了个穿短裙的小人勾着树,旁边写“追风小蝴蝶”,贴在了布告栏上,底下一堆业主留言:“求裙子链接!”“这才是过日子嘛,热热闹闹的!”回家后,我把大爷的画拍下来发给她,她回了个“得意”的表情包,然后发来一张照片,是她把裙子改短了一截,配文:“这下总不会勾东西了吧!”结果晚上遛弯,她穿着改短的裙子跑太快,被石头绊了一下,直接扑进我怀里,裙摆还掀起了一阵风,吹飞了我手里的塑料袋,刚买的苹果滚了一地。她趴在我胸口笑:“看来不是裙子的错,是我天生带风!”我叹了口气,弯腰捡苹果,她突然亲了我一口:“不过有你当刹车,我就不怕撞啦!”远处路灯下,两个影子歪歪扭扭地捡着苹果,裙摆偶尔扫过我的脚踝,像只调皮的小尾巴。