笑话：快递小哥送货上门，对着独居女生喊：“妹子，这箱子太重，能帮我抬一下吗？”女
笑话：快递小哥送货上门，对着独居女生喊：“妹子，这箱子太重，能帮我抬一下吗？”女生爽快点头，谁知小哥突然蹲下抱住她的腿：“来，踩着我肩膀，这样你够高就能搬进去了！”女生僵在原地，楼道里邻居探头：“现在快递服务都这么‘贴身’了？”
搞笑
笑话：动车上，男女对着坐，女生气吼道：看啥看！没看过美女吗？！男白了她一眼，闭上
笑话：动车上，男女对着坐，女生气吼道：看啥看！没看过美女吗？！男白了她一眼，闭上眼睛。女继续叨叨：闭上眼睛肯定也没好事！大脑不知道在歪歪啥！！男生突然睁眼掏出手机，点开相册举到女生面前：“你误会了，我是在回忆我家金毛。它一犯蠢就跟你现在一模一样，耷拉着脸狂吠。”女生涨红了脸要抢手机，男生“嗖”地缩回，淡定道：“别激动，你可比它少两根尾巴呢。”
笑话：儿子放学回家对妈妈说：“校长被抓了。”妈妈问：“犯什么错了？”儿子答：
笑话：儿子放学回家对妈妈说：“校长被抓了。”妈妈问：“犯什么错了？”儿子答：“贪钱了呗。”妈妈说:“贪污就应该被抓。”儿子问：“难到这是校长的错吗？”妈妈问：“怎么讲？”儿子反问：“如果没人印钱，他是不是就贪不了了？”妈妈哭笑不得：“照你这么说，没人造火锅，你爸就不会偷吃麻辣烫了？”儿子挠头：“好像有点道理！”第二天，他一本正经跟老师说：“建议学校把印钞机锁保险柜，这样校长肯定变好人！”老师推推眼镜：“先把你爸手机支付密码上交，他这个月偷吃的账还没算清呢！”
这还有捂的必要吗？旁边那哥们都呆了
这还有捂的必要吗？旁边那哥们都呆了
笑话：有天晚上，一女人没回家，第二天跟老公说：“昨晚在闺蜜家住的。”她老公一听
笑话：有天晚上，一女人没回家，第二天跟老公说：“昨晚在闺蜜家住的。”她老公一听，心里犯嘀咕，就给她十个最要好的闺蜜打电话。嘿，你猜咋着？十个闺蜜居然没一个知道她在自家过夜这事儿的，一个个都懵圈，“啥？她在我家住了？我咋不知道！”老公攥着手机直皱眉，正琢磨咋戳穿，突然门铃响了。门外站着气喘吁吁的邻居阿姨：“小X啊，你媳妇昨晚落我这床被子！她说怕你着凉，特意从她家扛来的！”屋内空气瞬间凝固，女人额头冒汗，老公憋笑憋得脸通红——敢情这“闺蜜家”，是隔壁王阿姨家的客房啊！
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我要杀他！
据说这张图火了
据说这张图火了
笑话：丈母娘：我要和你老丈人离婚。女婿：为什么？丈母娘：他不是男人。女婿：
笑话：丈母娘：我要和你老丈人离婚。女婿：为什么？丈母娘：他不是男人。女婿：他不是男人？我怎么没发现？丈母娘：我是你丈母娘呀，你怎么不相信我呢？女婿：我只相信我老婆。丈母娘一听急得直拍大腿：“你老婆就是听了我的话，才让你来劝劝你老丈人的！他整天抱着手机跟女网友聊养生，说什么‘红枣配枸杞，不如你甜蜜’，这像话吗？”女婿刚喝的一口茶差点喷出来，挠挠头：“妈，要不我先去把爸手机没收了？”丈母娘叉腰：“早该这样！顺便把他藏的私房钱也搜出来！”
笑话：上午去买条鱼，鱼老板很客气，称重显示27.2元。我告诉老板，鱼要晚上吃，
笑话：上午去买条鱼，鱼老板很客气，称重显示27.2元。我告诉老板，鱼要晚上吃，不用杀。这时老板手里的鱼可能是没拿住，掉到了地上，等拿起来后，老板眉头一皱说：刚才是多少钱来着？于是快速的把鱼重新放到秤上，然后七按八按，秤上显示24.1元。我心里想，刚才我明明看到是显示的27.2元，怎么一下子少了三块多呢？回去的路上，把这事说给一熟人听。熟人一拍大腿乐了：“你这老板够‘实在’啊！鱼掉地上摔‘瘦’了三斤？怕是趁你不注意按了去皮键吧！”正说着，旁边菜摊大妈接话：“前儿我遇着更绝的，称完肉掉地上，老板捡起来说‘摔掉二两’，直接抹了十块钱——合着肉落地能自动减肥！”你这鱼啊，怕是上演了一出“鱼跃龙门减秤戏”，下次得盯着秤看，不然鱼掉地上都能给你整出“失重特效”！
坐卧铺遇到这种情况该如何应对
坐卧铺遇到这种情况该如何应对
从厕所出来，看见小姨子正深情款款的抚抹着我的外套，老婆的脸都绿了。我心想：她不会
从厕所出来，看见小姨子正深情款款的抚抹着我的外套，老婆的脸都绿了。我心想：她不会是对我……但是我可是有媳妇的人啊！然后，小姨子把手放到我老婆的脖子上，把她电得一跳。小姨子哈哈大笑道：“姐夫的外套便宜，最起电了！”
女领导带着男下属去出差，出门时，男下属裤子前面的拉链没有拉上，女领导觉得不雅观，
女领导带着男下属去出差，出门时，男下属裤子前面的拉链没有拉上，女领导觉得不雅观，提醒道：“你的大门没有关好！”男下属一愣，摸了摸公文包拉链：“王总，我这包刚拉好啊。”说着还特意拽了拽，金属链“咔嗒”响了一声。女领导脸有点热，正琢磨怎么说得更明白些，酒店大堂的保安大哥突然跑过来，手里攥着串钥匙：“这位先生！您昨晚住的1208房，退房时门没锁好，保洁大姐刚发现！”男下属这才红了脸，低头看见自己裤子拉链敞着，手忙脚乱拉上时，听见女领导轻咳一声：“我说的‘大门’，比客房门要紧多了。”旁边拎着行李箱路过的同事没听清前因，插了句嘴：“王总就是细心，上次我忘关办公室门，也是您提醒的！”
在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸
在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”
听我大学同学说的，他研究生的同学和女朋友同居，有一次他回家结果有个光屁股的男的躺
听我大学同学说的，他研究生的同学和女朋友同居，有一次他回家结果有个光屁股的男的躺在床上，这也算捉奸在床了，他拿起来手机拍照，结果对方一把抢走他的手机砸了，还把他打了一顿，穿衣服走了，他本来嫌丢人不想报警，但是他女朋友袒护男方还不告诉他对方的身份，他报警以后，因为没结婚，他也就是皮外伤，女方一直哭，警察就“拉偏架”，说分手就好了，没必要这么逼女孩，最后不了了之。男方赔了手机，赔了一个肿包，赔了女朋友，赔了在一起三四年的花销，而且还顶上了个大大的绿帽子。最离谱的是，他女朋友还跟他的朋友，也就是我大学同学等人打电话说他家暴+劈腿，搞得最后他只能拿着破手机给我大学同学他们解释，弄得最后人尽皆知。
一看就知道绝对是个大姐大
一看就知道绝对是个大姐大
昨晚下班回家，突然下了大雨，我和同事被困在一烧烤摊前，反正也走不了，就点了几个串
昨晚下班回家，突然下了大雨，我和同事被困在一烧烤摊前，反正也走不了，就点了几个串，老板边烤边和我聊上了：“小哥，下这么大的雨，你女朋友不来接你？”我不能让大哥看出我没女朋友，于是我回答：“这么大雨我怕她出来淋感冒了，就让她好好在家待着。”大叔笑了笑：“没看出来你还很疼你女朋友嘛！”我：“必须疼，哈哈哈……”然后大叔又说道:“那既然这样，给你女朋友也点一份吧。”额，大叔你套路好深。
笑话：公司团建结束，女上司突然拉住我，塞来一张房卡：“302，现在去。”我心跳加
笑话：公司团建结束，女上司突然拉住我，塞来一张房卡：“302，现在去。”我心跳加速，脑子里闪过一万种可能…推开门，竟发现部门所有人都在！她站在中间笑着说：“恭喜，你被选中负责下个百万项目。我手里的房卡“啪”掉地上，刚想捡，同事小王递来香槟：“组长先干为敬！”我举着杯子直哆嗦，女上司拍我肩膀：“看你团建玩游戏思路清，这活儿交给你——对了，今晚先把方案框架搭出来？”我一口香槟差点喷出来：合着是来加班的？
笑话：星期天，局长的儿子在家无聊，拿着局长的手机给10086发短信：“好无聊，
笑话：星期天，局长的儿子在家无聊，拿着局长的手机给10086发短信：“好无聊，我想你了！”，没想到10086马上回了：“大叔，想我就来找我呗！局长儿子一看乐了，又发：“你在哪呀？我爸不让我乱跑。”10086秒回：“我在你手机里呀！对了，你爸要是不让你出门，记得提醒他交话费——不然下次想我，我可没法回你啦～”傍晚局长下班看手机，盯着两条短信愣了半天，转头问儿子：“你啥时候跟10086处上了？”
有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间
有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
小姑子爬山被蛇咬了，在寺庙休养方丈送给小姑子一瓶治疗伤口的药膏，小姑子的伤口好了
小姑子爬山被蛇咬了，在寺庙休养方丈送给小姑子一瓶治疗伤口的药膏，小姑子的伤口好了以后问方丈：“上次你送的那瓶药真好，一下就吃好了。”方丈说：“必须有效了，很珍贵的！”小姑子说：“有那么贵吗？多少钱啊？”方丈说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊！”小姑子一下尖声叫道：“不是吧！要好几百啊？”方丈一时语塞不知道该说啥了。这天，卫生间的灯坏了，我买了新的计划换上。换之前我问四岁的儿子：儿子，你知晓换灯泡榜首步要做什么吗？儿子：拧下来旧的灯泡！我：不对，换灯泡是不寻常风险的，如果触电，会有生命风险！儿子：我懂了！我这就拿纸笔来让你写遗言！我：你真是我的好儿子。